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最近よく考えることは、

誰かが何かをしろと言ったことが、必ずしも私がしなくてはいけないことではないのだということ

いつでも一番大切なことは、自分が違和感なく生きていくために何をすべきかを考えながら生きていくことだと思う

本当に辛くてしんどいことを続けてて、

「みんなしてるよ」

「当たり前のことだよ」

って言われて、みんなもやってるから、これが当たり前なんだ、って何も疑わずに今まで生きてきたけど、

何のために生きているのかなって立ち止まってよく考えてみたら、自分のために生きてるはずなんだよね

なんで、誰かの幸せのために、生きてたんだろうって

そりゃあ、育ててくれた親に恩返ししたい気持ちもあるけど、

でも、そんなことより、自分が一番楽しく生きていくために何が必要なのかを考えていきた方が、きっと人生は楽しい

本当に自分勝手に生きている人は、当てはまらないのかもしれないけど、

人のためや、人に言われたことを疑いもせずに、生きてきた人は、もっと自分の気持ちに耳を傾けながら生きた方がいいのではないかと思う

もっと、自分を幸せにすることに集中しよ

小学校の頃の先生の口癖は、

「自分は子供の頃、すごく人見知りだった。でも何回も発表とか、人前で話す練習をして、人前で話すのが苦じゃなくなった。だから、発表が嫌な人ほどたくさん人前にでる努力をしなさい」

小さい頃って、先生って『正しいことをいう人』って思ってしまっていたから、頑張ってた。

後から分かったことだけど、クラスにいた内気な子も、大学とかでも頑張ってリーダーになってみたりとかしてたみたいだけど、最終的に心が壊れたみたいだった。

先生にとってはそれが正しいことと思って、みんなに押し付けてたけど、それはみんなにとって正しいことではないと思う。

先生も今思えば、成人式の時に連絡を取った時にはもう先生をしていないみたいだった。

無理して自分を偽って、生きる必要はないんだと思う。

なんか、内気、内向的な人は悪、盛り上げ役や外向的な人が正義みたいな感じだけど、別にしんどいことを無理して続ける必要はないんだと思う。

仕事してた時、毎日下痢だった。

ちょっと思うんだけど、仕事自体はそんなに嫌いじゃないと思う。

人間関係がどうも好きじゃないんだと思う。どうも気を使いすぎてしまう。

直接嫌なことをされても、心がしんどくなるけど、他の人の悪口を聞くのもしんどいし、他の人が嫌がらせを受けているのを見たり聞いたりするのもとてもしんどい。

本当に好きな人以外と関わらずに生きていけたらいいのになあ

すごく外向的にならないといけないと思ってた時に、

ライオンが「肉が好きだけど、草だけを食べれるように草ばっかり食べるように頑張ってます」って言ったら変でしょ？

この文章をみて、その時、確かにって思った。

ちょっと今調べてみたら、ライオンは草もたまに食べるみたいだけど、

でも、確かに元から肉を食べる体に作られてるのに、草だけを食べるように頑張ったって、いつか体を壊しそうだよね

私たちも、本当は静かに黙々と仕事をしたい性格なのに、毎日何人もの前で発表させられて、いろんな人に連絡を取らされて、幹事とか無理やりさせられて、感謝もされないとか、そんな仕事はしんどいかな

のんびりと暮らせる暮らしがあればいいなあ

今は少し、休む時期にしたいなって思ってるけど、

いやいや、今頑張ったほうがいいんじゃないの？ってもう1人のわたしはわたしにいってくるし、

もう1人はまだ休みたいよって言ってて、

それもストレスであんまり休めてないなあ

毎日海を見る暮らしがしたいなあ

憧れの暮らし

1、綺麗な海を毎日見て暮らしたい

2、大好きな人とだけ連絡を取りたい

3、仕事をするときに不調にならない仕事がしたい

4、休みたい時に休みたい

5、親孝行したい

目標をかくと45％実現するらしいから、書いてみた。

実現して欲しいな

最近はちゃんと寝れてたのに、ブログも書かずに、瞑想もせずに寝ようとしたらちゃんと寝れなかった。

最近は毎日自分と向き合ってから寝てたから、安眠できてたのかもしれない。

できるかわからないけど、頑張って無理のない範囲で続けて行きたいなあ

自分の中たの、したいをちゃんと実行できるように頑張ろう

自分を甘やかす事に慣れていこう

ちゃんと寝れる様に